Mi primera ITV y yo

Después de saber que llevaba como que unos 13 días de retraso con la inspección técnica del automóvil, mi madre decidió llamar y perdir cita para las ocho y cuarto de la tarde. Muy puesta yo, empeñada en ir sola, me he perdido por el Polígono Industrial (bien empezamos), por fin, y menos mal que he salido media hora antes de mi casa, he llegao.

Me he colocado en una de las vías, hasta que ha venido otro coche...me he dado cuenta que no había dado mis datos en la oficina, con lo cual imposible era que me llamasen por megafonía.
Mis mofletes han pasado por todas las tonalidades del rojo hasta que han empezado a arder.

Esperando en los aparcamientos a oir mi matrícula he "bicheado" ese coche que tengo desde hace dos años, básicamente, para que cuando me dijesen "abre el capó" yo no le diese a la palanquita del depósito.

Me llaman...

Pensamiento: ¡No jodas...! ¿Tanto tío?...Míriam, autoinstrucciónes de regulación del pensamiento: no eres una entendida del coche, pero lo básico la sabes, luces, motor, tubo de escape, ruedas, freno...

Y bien, no podría tocarme el revisor con pinta de bonachón, gordete y con una edad, ese no...tenía que hacer la ITV el jovencillo, con reloj de D&G en la muñeca y con un pestazo a colonio insufrible para mi pituitaria...

Se comienza bien: comprobación de contaminación, presión, cinturones de seguridad, luces....

- Perdona, pon el antiniebla...

Pensamiento: si el coche no tiene cuentarevoluciones....¿tiene antiniebla?, Pues claro Miriam, es obligatorio y reglamentario...

- ¿Eso no se enciende con las luces?
- Tiene que haber un botón, hija...---me dice entre risotadas. Se asoma por la ventana.-- Es ese botón...
- Pero...¿eso no es para desempañar la luna delantera?
- Jajajajajajajajajajajajajajaja, no, acabas de descubrir cómo se pone el antiniebla...
- Nunca te acuestas sin saber nada nuevo, fíjese...

Pensamiento: para qué le hablas de usted a alguien de tu edad y que encima se está cachondeando de ti, aunque es normal, si es que soy una palurda....

Después de estar encima de un foso y que un extraño viese las partes bajas de mi coche, por fin, aliviada me dice que ya ha acabado.

- Espera ahí a que salga con la pegatina y el informe, todo bien, está perfecto.

Pensamiento: eso ya lo sé yo, no hace falta que me lo digas tú y me cobres 35 euros para reírte de mí...

- Aquí tienes, pégala en la luna delantera.
- ¿Lo tengo que pegar obligatoriamente? No quiero tener nada en el cristal.
- Bueno, teniéndola no creo que si te paran te digan nada. Oye, ¿me das el número?
- 0317 DJH.

Pensamiento: cazurro,¿no eres capaz de mirar tú solito la matrícula?

-Jajajajajajajajajajajajajaja. No me refería a la matrícula, digo que si me das tu número de móvil, o te lo doy yo y me das un toque.
- Ahí en esa señal pone que no está permitido utilizar los móviles.
- Vaya, encima de graciosa, hilas fino.

Pensamiento: no lo mandes a la mierda, no lo mandes a la mierda, tienes educación, tienes educación...."

-Bueno, apúntalo y me das un toque cuando quieras, aunque por tu cara creo que eso no va a pasar.
-Probablemente.

Le doy el gusto y por fin salgo de allí.
No contento el universo con la vergüenza de la ITV, tienen que pararme por un control, pues nada, saco papeles y me dice el policia...

- Uy, tienes la revisión recién hecha, ¿no?
- Pues como que acabo de salir del taller...
- Por lo pelos.
- Sí, he tenido suerte. He sido rápida.

Pensamiento: já, he sido más rápida que ellos, a mi costa no palian la crisis.

Llego a mi casa, mi madre me pregunta, se descojona en toda mi cara...

Pensamiento: claro, como a ti siempre te han llevado el coche y nunca has ido a pasarla, te permites el lujo de reírte de tu hija. Mejor me voy ya a la cama...